電腦上的日期趁我忙著灌室友帖子水時，悄悄地向前踏了一步。2012年，終究還是要劃下句點了。
世界末日並沒有到來，我們也沒有如預示中般的消失。
2012年，反倒讓我首度看清了自己的內心。
我其實很孤僻，但總是裝出一副努力融入人群里的模樣；我其實很膽小，但總是偽裝出一副堅強的外貌；我其實很懦弱，但偶爾我看起來確實勇敢；我其實很感性，但流露于人前的卻是理性。
我其實是個怎樣的綜合體呢？
總結2012的自己，我會說：意外。
訝異，意外伴我一生，我卻在今年才深刻感受到它的存在。
雖然在校成績向來不俗，他人對我的期望也甚高。但我自己本身卻從來沒給自己定下太高的目標。興許是四年前開始，便將“沒有期望，就不會有失望”當做我人生哲學，并努力奉行它。然，當手捧著那張成績單，心裡滿滿的感動，眼眶不自覺紅了。雖然平素不喜爲了考試而讀書，最後兩張試卷甚至抱病上陣。那四個紅豔的蘋果，是我12、15、17、19歲的四次考試以來，最甜美的收穫。
自小對中華和方塊字的熱愛，使我毅然決然在中六時，放棄了會計班，而選修華文。原本只奢望可以過關便好，從不曾想過，當自己能夠躋身于優秀生行列時，甜蜜的煩惱也隨之接踵而來。家人奢望我考上家鄉的大學，我卻不甘束縛，憧憬著馬大中文系。那一直是我夢寐以求的夢想啊！當殘酷的現實與多年的夢想展開拉鋸戰時，堅強的意志力，將左右這場戰爭的成績。只可惜，我還是沒能堅持至最後，忍痛將我的夢想置諸腦後。一向倔強的我，怎能輕易服從于命運女神呢？我還是耍了小小的心機，將中文系放在第四個選擇。還在理大經濟系的面試時，很“不小心”地忘記了某些其實我非常熟悉的知識，讓我被當場當掉。嘻嘻！只是，這麼做，還是有些冒險。萬一我被馬大拒絕于門外呢？那到時豈不是兩頭不到岸？所有的擔憂、所有的忐忑、所有的問號，在七月十三日，手機上的MA73,得到了狂喜的解答。命運女神始終沒有拋棄我，競爭力強大的經濟，工商管理科系我沾不上邊，卻讓我圓了我多年來的小小豆芽夢。
車窗外，故鄉的風景不停地往後退。馬大的門檻，終於在我的腳下。然，我卻絲毫感受不到那種當初得知如願以償時的喜悅。剛開始時身心俱疲的迎新周已經離我兩個多月，我卻始終難以融入人群生活。興許是我天生個性使然，不喜歡被已經設定的框框所束縛。我不喜歡僅僅爲了一個宿舍名額而硬著頭皮參與宿舍活動，看不慣某些人的處事風格。已經兩個多月了，除了中文系，那個我一直熱愛的國度外，我始終不能對外敞開心扉。
朋友，在我生命中一直扮演著極其重要的角色，我不否認我極其害怕孤單，雖然我很喜歡靜靜一個人呆著的感覺。只要我認定她、他是值得深交的朋友，那將是一輩子的事。這。應該算是我的優點，也是我的致命傷。來到這，我終於見識到所謂友情的變質，原來便是這麼一回事。利欲燻心了嗎？寫到這，重新找回10月初時我寫下的狀態：
來到馬大后的第一滴眼淚，就在這冷冷的夜裏，悄然而下，祭的，卻是一個心悸的現實，這滴眼淚，廉價到連我自己都覺得可笑。
手中的那封所謂的“懺悔信”，眼看著自己被評價得一文不值，尤其是那四個字：“見風使舵”。我失笑，原來相識這麼久，我在你眼裡，竟是這麼不堪入目？回到宿舍，望著室友酣睡的模樣，腦海里卻迴旋著方才心裡的那些字句，終於，滾燙的淚水滑落，刺痛了我的心扉。那一晚，帶著淚水入眠。接下來的歲月里，繼續忍受著這份淡淡的刺痛，多少次的心軟，造就了今日的糾結。也許室友一開始邊說中了我真正的人格：刀子嘴，豆腐心。他人或許可以狠下心，說不理就是不理，但我卻一直念著故情。即使我內心里的惡魔已經在跺腳，大呼：這不值得！我卻依舊如故。軟弱的我，只能默默將所有的委屈，藏於心底。
雨中漫步，回想起今日课堂上的《窦娥冤》呈堂，感叹，自古以来冤案甚多，破得了案的有多少桩？被列为悬案的又何其多？同窗戏言：今日我们所受冤屈，更甚于窦娥。寄人篱下的无奈，使我们不得不向残酷的现实低头，默默接受宦官的指示，即使深知自己是无辜的。太监深谙乾坤大挪移的绝世武功，歪曲事实的功力自然不在话下，如今又以二物换一物的不平等方式，逼迫我们牺牲期盼已久的一周假期，陪太监苦练葵花宝典。我们并不心疼那区区五令吉，我们只是认为科系歧视（或许也是种族歧视），不应发生于此。汝此等行为，已毁了我们这群仅仅在象牙塔里待了两个月的新手们当初的憧憬。事已至此，再多的怨言亦徒然，我们这些只有区区三脚猫功夫的凡夫俗子徒呼奈何，只能长叹一声，生不逢时。请谨记，我们昨日的道歉与今日的默默承受而不吭声，并不代表我们赞同你的高见。我们只是秉持着对自己科系的热爱，因为我们将之视为我们的家。
憤怒嗎？當下的心情，雖然已心如止水，但每思及那一天的事情，仍舊抑制不住憤慨的心情。心目中原本純潔無暇的大學殿堂，被一個名為“種族歧視“的傢伙玷污了。
有悲，有憤怒，但這些，只不過是點綴我其餘事的過眼雲煙罷了。偶爾抱著感恩的心回首這兩個多月，還是得感謝親愛的政府，讓我來到馬大中文系這個大家庭，認識了一群同道中人，認識了很好的學長學姐，還有，最重要的是，我認識了你們……雖然記憶盒子因為時間的限制，所收藏的珍貴的回憶，還不算多，但我們要攜手一起走的日子，還長呢！怕啥！即使未來多麼艱難，我不怕，因為我知道，有你們一路隨行。=)
【P/S:寫到這兒，發現虎頭蛇尾的寫作技巧依舊沒有改善=.=】
歲末了，是該對自己坦誠一些了。
自己，其實沒有很瞭解自己。很多時候，總是得等到他人一語道破，我才知道，原來我是這般那般。
不知從何開始，我戴上了一副面具，迎合世人？如今，想摘下這個面具，卻發現，它已深深嵌在我原本的面孔上。它讓我知道即使心裡有多少的苦悶以待宣洩，但也只能努力地壓抑自己。
因為，我已經喪失了哭泣的權利。
這副名為“撲克臉”的面具，難道將伴我一生？
好想要痛痛快快地大哭一場。好懷念前幾個月裡，淚腺發達的時候，想哭時，眼眶一熱的感覺，那時的我，居然還會覺得羞愧。如今，我卻好羡慕當時的我，因為，現在的我，連醞釀情緒的勇氣，都消失了。
我長大了?
